Zoeken
  • Talina

Hoe kun je omgaan met tegenstrijdige gevoelens?

Hoi Lieve allemaal! Het is alweer even geleden en in die tijd is er super veel gebeurd. In mijn vorige blog was al te lezen, waar ik zelf allemaal doorheen ging. En ik vind het persoonlijk altijd zonde, om alle lessen die ik leer alleen voor mezelf te houden. Ondanks dat ik iedereen met liefde één op één help, kan soms het lezen van een blog o.i.d. iemand ook al weer verder helpen, dus bij deze!


Ik kom in mijn Wataflow sessies steeds vaker de volgende vraag tegen: Ja heel leuk Talina, het accepteren van al die gevoelens, maar als ik altijd naar al mijn gevoelens en verlangens zou luisteren en ernaar zou handelen, dan zou ik de hele dag in bed liggen of dan zou ik tonnetje rond worden.

Allereerst is dat natuurlijk een aanname, die al super interessant zou zijn om eens te onderzoeken. Want de uitspraak: 'Alles waar TE voor staat is niet goed' is vast niet voor niets in het leven geroepen. Wanneer heb jij je goed gevoeld, als jij weken lang alleen maar in bed zou liggen of weken lang alleen maar ijs en chocola zou eten. Ik heb het niet over of je dat misschien wel doet, maar ik bedoel je er ECHT goed bij voelen. Als jij je echt toe zou geven aan die behoefte, zou er uiteindelijk een ander verlangen ontstaan. Een verlangen van even de deur uit willen, een frisse neus halen of eens een keer iets anders eten dan ijs en chocola. Maargoed, dat even terzijde.



Het niet willen luisteren naar al onze gevoelens, komt dus voort uit een bepaalde angst en aanname die wij hebben, over dat wat er zou kunnen gebeuren als we er echt naar luisteren. Vaak zijn het ook gevoelens die we liever niet willen voelen of waar we in ons leven voor afgewezen zijn. Regelmatig hoor je in onze huidige maatschappij opmerkingen die ervoor willen zorgen dat jij niet te lang stil staat bij dat wat niet goed voelt, 'want we moeten door' ;-) . Ook bij het hebben van een kritische stem in onszelf, hoor je vaak de opmerking : 'wees liever voor jezelf'. In zekere zin, is deze heel goed te verklaren, maar ik wil hem toch even anders uitleggen. Wat bedoelen we dan met liever voor jezelf zijn, zonder die kritische stem dan te veroordelen bijvoorbeeld. Of hoe kun je dan toch een bepaalde droom later uitkomen, zonder de angstige stem in jezelf af te wijzen. Ik neem je even mee in een korte uitleg, zodat je dit wellicht wat beter zult gaan snappen.


Toen jij geboren werd, kon je nog niet voor jezelf zorgen. Jij was afhankelijk van andere mensen om te overleven. Deze andere mensen hadden verwachtingen van jou en om ervoor te zorgen dat jij zou overleven en zij voor jou zouden blijven zorgen, heb jij geprobeerd aan deze verwachtingen te voldoen. Een voorbeeld: Je hebt een hele liefdevolle moeder, maar ze is erg emotioneel. Om door haar verzorgd te worden, heb jij een ik'je gecreëerd die jou moeder niet te veel tot last zou zijn, zodat ze niet continu zo emotioneel zou worden. Een ander voorbeeld: Je hebt een hele rationele vader, die het vooral heel belangrijk vindt dat jij hoge cijfers haalt op school. Zodra dit jou lukt, voel jij je door je vader geliefd. Opnieuw heb jij een ander ik'je gecreëerd, die hard haar best deed op school om hoge cijfers te halen. Zo ontstaan er allemaal verschillende ik'jes. Een ik'je, de lief gevonden moet worden door opa en oma, een ik'je die zich op school moet gedragen, een ik'je die zich op de voetbalvereniging weer anders moet gedragen en ga zo maar door! Je zou kunnen zeggen dat jij als volwassen persoon die je nu bent, bestaat uit allemaal ik'jes vanuit je kindertijd.

Deze ik'jes hebben allemaal hun eigen gedachtepatronen, emoties en verlangens. De stem: 'ik wil haar niet tot last zijn, dus ik deel mijn emoties niet' , komt waarschijnlijk voort uit jouw relatie met je moeder. De kritische stem die het perfectionisme in jou naar boven haalt, zoals: 'het is nooit goed genoeg' komt waarschijnlijk voort uit jouw relatie met jou vader, etc.

Ik denk dat je me al wel een beetje begint te begrijpen.

Deze ik'jes zijn hier allemaal, met hun beste bedoelingen. Zij denken allemaal dat zij jou aan het beschermen zijn, op het moment dat zij hun gedachten, emoties en verlangens aan jou kenbaar maken.





Stel jezelf nu een jong kind voor, die heel graag iets wil, maar papa en mama luisteren niet naar dit kind. Wat doet het kind? Het gaat steeds harder schreeuwen en zijn/haar emoties worden steeds heftiger, omdat hij/zij gezien en gehoord wil worden en zijn behoeftes bevredigd wil krijgen. Dit gebeurd ook in jou, wanneer jij delen van jouzelf ontkent, niet wilt voelen of niet serieus neemt!

Ik had laatst een dame in mijn Wataflow sessie die zei, toen ik zei dat ze haar verdriet de ruimte mocht geven: 'Ik heb al zo veel gehuild, ik huil iedere dag, dat moet nu gewoon afgelopen zijn'. Je snapt wel, dat als iemand dit zichzelf aan doet, hij/zij dit ook weer met zijn/haar kinderen doet. Dit gaat generaties lang zo door. Hoe kunnen we dit stoppen bij onszelf en bij onze kinderen? En hoe kunnen we dan omgaan als twee verschillende ik'jes, beiden wat alles willen? Hier komt het...

Luister, en maak ruimte en tijd vrij! Iedere keer weer, al is het 200 keer. Blijf geduldig en ga in gesprek! Iedere emotie is niet meer of minder dan een boodschap, die gehoord wil worden door jou. Achter die boodschap, zit vrijwel altijd een verlangen. Hoe kun jij dit verlangen bevredigen, zodat alle ik'jes zich veilig voelen en dezelfde kant op willen?

Hier een paar voorbeelden:

  • Je merkt dat je heel vaak huilt op een dag en bent er klaar mee, je hebt nu wel genoeg gehuild en je wilt weer door met je leven. Versimpelt, kun je dit voorbeeld nu dus bekijken als 2 kinderen die beiden iets anders willen. Ga een gesprek aan met beide kinderen. Leer de kinderen samen te werken, zoals wij dat ook onze kinderen moeten leren en zoals wij dit ook in onze liefdesrelatie met onze partners moeten doen. (De kans is groot dat als jij deze relatie met jezelf al lastig vindt, je compromissen sluiten en praten over jou behoeftes met je partner en anders om, ook lastig vindt.) 'He kindje 1 (je kunt ze zelfs namen geven), ik zie dat jij erg verdrietig bent en ik vind het jammer je zo te zien. Kun je me vertellen waar je zo verdrietig over bent?' Kindje 1 zegt bijvoorbeeld:' Ik voel me verlaten en eenzaam en heb het gevoel dat ik alles alleen moet doen'. Nu kun je vragen wat kunnen we doen om je minder eenzaam te voelen, zodat we weer even verder kunnen? ' Ik heb nu behoefte aan contact met een vriend of vriendin'. Okay, dan doen we dat eerst en gaan we dan weer verder. Op deze manier kun je beide ik'jes gerust stellen. Je kunt het gesprek met de ik'jes aangaan, zodat ze beiden verder kunnen. In het hier en nu.

  • Jij wilt een monogame relatie, maar jou partner wil een open relatie. Alles in jou schreeuwt dat jij dit niet wilt, maar omdat je bang bent je partner kwijt te raken, ga jij hier toch in mee, waardoor jij jezelf kwijt raakt en de hele dag vol anxiety zit. Welke 'ik-jes' praten hier allemaal? Sowieso het ik'je dat bang is om verlaten te worden, het ik'je die denkt dat ze niet goed genoeg is, het ik'je die misschien wel bang is om alleen te zijn en het ik'je dat weet dat hij/zij ergens ook wel dat avontuur aan zou willen gaan. (wellicht zijn er nog meer ik'jes) Door toch mee te gaan in de wens van je partner, kan het zo zijn, dat je heel veel ik'jes negeert en ontkent, om maar niet verlaten te hoeven worden. Echter, de anxiety die jij iedere dag moet voelen, om toch met jou huidige partner verder te kunnen geeft jou signalen, dat dit niet jou weg is. Nu kun je verschillende dingen doen en verschillende boodschappen van jou ik'jes ontvangen door in gesprek te gaan. Bijvoorbeeld: Het ik'je die zich niet goed genoeg voelt of bang is om verlaten te worden, heeft waarschijnlijk heling nodig. Hij/zij heeft in het verleden iets meegemaakt, waarin hij/zij zich verlaten voelde en die angst is zo groot, dat die dat nooit weer wil voelen. Dit ik'je mag erachter komen, dat hij/zij nu een gezonde volwassene is en niet meer dit kleine kindje. Die mag erachter komen, dat hij/zij nu wel met zijn/ haar gevoelens kan om gaan of er in ieder geval hulp bij kan vragen om hier mee te leren omgaan. Een voorbeeld is door een coach of therapeut te nemen en inner childwork te doen. Op het moment dat het ik'je niet meer bang is om verlaten te worden, kan hij/zij wel aangeven niet langer in deze relatie te willen zitten en kan het verdragen de relatie te beëindigen. Wat ook kan gebeuren is dat het ik'je die zich niet goed genoeg voelt en daarom bang is dat zijn/haar partner een leukere ander tegen zal komen, werkt aan het gevoel wel goed genoeg te zijn. Goed genoeg voor zichzelf. Wanneer dit ik'je vervolgens ontdekt, wel goed genoeg te zijn, kan het zo zijn dat hij/zij het nu wel aan durft een open relatie te proberen.

Hier zo een paar voorbeelden, die natuurlijk in de theorie wellicht nu makkelijk lijken, maar in de praktijk nog best lastig. Ik wil je daar best bij helpen. Het belangrijkste is dat jij jezelf serieus gaat nemen en weet dat dit soort processen niet over 1 dag gaan. Het kost tijd en neem deze tijd, want jij bent het waard om alle delen van jou dezelfde kant op te hebben en dan pas een keuze te maken!


Heel veel succes lieverd!



122 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven

Rock bottom